С «Круглым столом» помогает честный ответ на вопрос «А тебе что важно?», даже если речь о мелочи. Долгий разговор обычно затевается, чтобы никому не было обидно. Если сил на обсуждение нет, скажи: «Давай сегодня быстро».
Круглый стол
Третий вариант, который устроит всех, пусть и не за две минуты
3 мин · 18+
Когда вы спорите, тебя тянет искать третий вариант. Понять, почему каждому хочется своего, тебе интереснее, чем выяснять, кто уступит. Ты спрашиваешь «А тебе что важно?», и часто оказывается, что за «хочу на море» прячется «хочу тишины». Так находится решение, которого в начале не было.
Вместо вечного «чья очередь мыть посуду» у тебя появляется система, а спор о фильме превращается в полчаса поисков третьего, который понравится вам двоим. Вечер на разговор тебе не жалко, если в итоге никому не обидно, а быстрое «давай пополам» кажется немного нечестным.
Только времени на это уходит много: выбор на две минуты иногда превращается в час переговоров, и к концу близкому человеку уже всё равно, что смотреть. Для мелочей вполне хватит очереди.
Особенно хорошо это получается с решениями надолго, вроде отпуска или переезда. Такие договорённости держатся, потому что в них есть что-то для каждого.
Сильные стороны
- Спрашиваешь не только «что», но и «почему», и правда слушаешь ответ
- Находишь вариант, где есть и то и другое
- Ведёшь разговор терпеливо, пока решение не устроит вас двоих
Что попробовать
- Делить споры на большие и маленькие: фильм на вечер доверить монетке, а силы оставить для отпуска
- Спрашивать заранее: «Обсудим подробно или решим за пять минут?»
- Замечать, когда у близкого человека уже нет сил обсуждать
Другие результаты
-
Золотая середина
Сегодня по-твоему, завтра по-моему — и спор закончен за пять минут
-
Ледокол
Прямой разговор сразу, без намёков и обид, которые копятся неделями
-
Мягкий знак
Легко уступить ради хорошего вечера. Своё желание есть, просто звучит тихо
-
Тайм-аут
Сначала остыть, потом договориться. Пауза нужна, чтобы вернуться к разговору
Это не диагноз и не оценка, а повод поговорить с тем, кто рядом. Если в спорах бывает страшно или после них подолгу тяжело, разговор с психологом — нормальный шаг.
По мотивам модели двух забот — о себе и о другой стороне (Д. Пруитт и Дж. Рубин, 1986) и пяти способов Р. Блейка и Дж. Мутон (1964). Вопросы и описания — наши